Kada partner/ica ne voli motore: kako uskladiti ljubav prema vožnji i ljubav prema osobi

Ako ste u vezi ili braku i volite motore, vrlo je moguće da ste se barem jednom našli u ovoj situaciji: vi razmišljate o vožnji, o novom motoru ili o povratku na dva kotača, a vašem partneru ili partnerici se već pri samoj pomisli diže tlak. Vama je motociklizam strast, ventil i dio identiteta, a njemu ili njoj je to izvor brige, opasnost i nešto što vam ne treba.

To nije samo pitanje hobija. To je sudar dvije slike života: one u kojoj ste vi na dva kotača i one u kojoj vas netko želi sigurno doma. Ako se o tome ne priča otvoreno, motociklizam vrlo lako postane izvor svađa, tihe ljutnje i zamjerki ili osjećaja da se morate odreći dijela sebe da biste sačuvali odnos.

Ovaj tekst je za vas ako se prepoznajete negdje između te dvije strane - volite vožnju, ali ne želite izgubiti osobu do koje vam je stalo. Pogledajmo što se psihološki događa kada druga strana ne voli motore, zašto su ti strahovi često jači nego što se čine na prvi pogled i kako razgovarati tako da se ne podijelite na “za” i “protiv”, nego da zajedno tražite balans.

Zašto partner/ica ne voli motore - što se krije iza “nemoj”

Kada partner kaže “Ne volim motore” ili “Ne želim da voziš”, najčešće to nije napad na vas kao osobu, nego obrana onoga što mu/joj je najvažnije - sigurnosti i stabilnosti. Ljudi koji ne voze motor obično ga doživljavaju kroz tri glavna filtera: medijske priče o nesrećama, tuđa loša iskustva i vlastiti osjećaj gubitka kontrole.

Iza jednostavnog “nemoj” često stoji cijeli paket strahova:

• strah od gubitka - "Što ako ti se nešto dogodi?”

• strah od gubitka sigurnosti - "Što će biti s nama, djecom, financijama?”

• strah od nepoznatog - partner koji nikad nije vozio motor, nema osjećaj kako je to imati stroj pod kontrolom, pa sve izgleda kao čista lutrija

• loša iskustva - poznaje nekoga tko je stradao, ili je godinama slušao priče o padovima i smrtnim nesrećama motorista

S druge strane, vama motociklizam vjerojatno ne izgleda kao ruski rulet. Možda vam je motor ispušni ventil nakon posla, možda simbol slobode, možda davni san iz mladosti koji napokon želite ostvariti. Tu nastaje jaz: za vas motor znači život, za partnera opasnost.

Prvi korak je priznati da su oba doživljaja legitimna. Vaša potreba za vožnjom nije dječji hir, ali ni partnerov strah nije bezvezno dramatiziranje. Dok god jedno drugome govorite “Ti pretjeruješ”, držite se u zasebnim rovovima. Cilj je doći do trenutka u kojem oboje možete reći: “Razumijem otkud ti to.”

Kako uopće otvoriti razgovor o motoru bez svađe?

Ako ste ikad usput spomenuli motor i dobili odgovor “Ne dolazi u obzir!”, lako je ili odustati ili eksplodirati, a ni jedno ni drugo ne pomaže. Umjesto toga, vrijedi napraviti mali, ali važan korak: ovu temu ne otvarati usput, u žurbi ili usred neke druge rasprave, nego joj dati vrijeme i prostor.

Dobro funkcioniraju rečenice koje već na početku spuštaju gard:

• “Želim ozbiljno razgovarati o jednoj stvari koja je meni jako važna, ali ne želim to raditi bez dogovora s tobom.”

• “Znam da ti motori ne ulijevaju povjerenje i ne tražim da glumiš da ti je svejedno, samo da čujemo jedno drugo do kraja.”

Važno je da odmah jasno kažete dvije stvari:

1. da partnerove osjećaje shvaćate ozbiljno,

2. da vam motociklizam nije prolazna faza, niti motor igračka, nego nešto što vam stvarno puno znači.

Kada partner/ica shvati da ga/ju nećete pregaziti niti ismijati, a da s druge strane ne planirate samo prešutno kupiti motor, puno je spremniji/ja poslušati što imate za reći.

Kako objasniti što vam motor stvarno znači?

Osoba koja ne vozi motor često ga vidi samo kao skup rizika, troška i buke. Ako želite da partner/ica shvati zašto vam je vožnja toliko važna, morate izaći iz djetinjastih rečenica tipa “Ali ja to voliiiim...” i objasniti što točno vožnja radi za vas.

Umjesto općenitog “Ja to hoću!”, pomozite partneru/ici da vas vidi u toj priči, npr.:

• “Kad vozim, doslovno osjećam da mi se glava resetira. Nakon vožnje sam mirniji, opušteniji i lakše podnosim stres.”

• “Ne vozim da bih se dokazivao pred ikim, vozim jer mi treba nešto što je samo moje i u čemu stvarno uživam.”

• “Svjestan sam rizika, zato mi je bitno birati motor, opremu i način vožnje tako da sve bude što sigurnije.”

Što ste konkretniji, to partner/ica lakše spaja motor s vama kao osobom koju voli, umjesto s etiketom “motoristi su ludi i opasni”.

“Motor ili ja” - zašto ta rečenica ostavlja ožiljke?

Rečenica “motor ili ja” zvuči odlučno, ali u praksi rijetko donese nešto dobro. Jedna osoba se osjeća kao da mora birati između dijela sebe i odnosa, druga se osjeća kao policajac umjesto partnera. I čak i ako netko popusti, ostaje puno toga neizrečenog. Mnogo je korisnije razgovor prebaciti s razine “da ili ne” na razinu “pod kojim uvjetima da”. To ne znači da ćete dobiti sve što želite, ali tu se ipak otvara prostor za dogovor.

Primjeri konkretnih dogovora:

• vozite u određenim terminima (npr. vikendom ujutro, ne navečer po mraku)

• ne vozite po kiši ili u uvjetima u kojima se partner posebno boji, barem dok ne steknete više iskustva

• partner uvijek zna okvirnu rutu i vrijeme povratka, imate dogovorenu komunikaciju ako kasnite

• jasno se dogovarate da štednja na opremi ne dolazi u obzir - prvo glava, onda konji

Na taj način partner ne gubi osjećaj sigurnosti, a vi ne gubite svoju strast. Dobivate okvir u kojem je lakše živjeti s činjenicom da motor uvijek nosi rizik, ali taj rizik nikako nije prepušten slučaju.

Kada u drugoj osobi dominira strah – što tada reći (a što ne)

Ako partner/ica reagira primarno strahom, tipa “Vidjela sam previše nesreća, ne mogu to podnijeti”, hladna statistika ili usporedbe s automobilima (izjave tipa “I u autu se gine”) rijetko pomažu. To je racionalni odgovor na emocionalnu reakciju, a ta dva jezika ne razgovaraju dobro.

Prije tehničkih argumenata puno više pomaže da priznate i imenujete strah:

• “Vidim da te ova tema jako uznemiruje i ne želim da živiš s knedlom u grlu svaki put kad izađem iz stana.”

• “Razumijem da ne vidiš motor kao ja, i da ti prvo na pamet padaju nesreće, ne lijepi trenuci.”

Kada se partner/ica osjeti viđenim, lakše je razgovarati i o konkretnim potezima kojima rizik smanjujete: izbor defenzivnog tipa motora umjesto sportaša, ABS i sigurnosni sustavi, kvalitetan airbag prsluk, dodatni trening napredne ili sigurne vožnje. Bitna poruka je: ne tražite od partnera da prestane osjećati strah, nego pokazujete da ga/ju uzimate u obzir i da ste spremni mijenjati svoj stil vožnje kako biste zajedno mogli živjeti s tom odlukom.

Što ako partner/ica uopće ne želi razgovarati o tome?

Ponekad je otpor toliko jak da partner/ica razgovor prekida u startu, diže glas ili se potpuno zatvara. To obično znači da iza teme motora stoji nešto dublje: možda vlastita trauma, neki prijašnji gubitak ili općenito strah od rizika koji nadilazi motocikle.

U takvim situacijama može biti korisno napraviti korak unatrag i reći:

• “Imam osjećaj da se ovdje ne radi samo o motoru. Ako ti je lakše, možemo o tome porazgovarati i s nekim trećim, ili profesionalcem, da dođemo do toga što te točno ovdje najviše boli.”

To zvuči ozbiljno, ali je zapravo i znak zrelosti s vaše strane. Time pokazujete da vam je važnije razumjeti što se događa u vašem odnosu nego izboriti se za motor pod svaku cijenu. Ujedno ne odustajete unaprijed od dijela sebe koji vam je bitan.

Kako osobu približiti svijetu motora (bez guranja)

Partner/ica ne mora postati motorist da bolje razumije vašu strast. Dovoljno je da taj svijet više ne doživljava samo kroz naslovnice i crne kronike. To se može postići malim, nenametljivim koracima:

• povesti partnera u salon ili na moto sajam, da osjeti atmosferu i vidi koliko se danas ulaže u sigurnost, opremu i edukaciju

• zajedno pogledati ozbiljan video ili prezentaciju o defenzivnoj vožnji (ne stuntove), gdje se naglašava koliko je pažnja, predvidljivost i mir u glavi važnija od brzine

• ako se partner/ica osjeća dovoljno sigurno, ponuditi vrlo kratku i mirnu vožnju kao suvozač na poznatoj ruti, uz dogovor da vozite izrazito smireno i da se u svakom trenutku može reći “dosta”

Poanta nije dokazati da se ništa ne može dogoditi, jer to nikad ne možete. Poanta je pokazati da ste vi svjesni rizika i da ga nastojite kontrolirati svim raspoloživim sredstvima, umjesto da se oslanjate na sreću.

Kupnja prvog motora uz partnera koji je skeptičan

Ako ste tek u fazi razmišljanja o prvom motoru, a partner je već na “Ne sviđa mi se ta ideja”, najveća pogreška bila bi povući impulzivan potez: kupiti prejak, prevelik ili previše ekstreman motor i tek onda reći “Eh, navikni se”. To ruši povjerenje i potvrđuje partnerov strah da u toj priči nema glasa.

Pametnije je od početka graditi priču o razumnom ulasku u motociklizam:

• jasno reći da ne tražite raketu, nego stabilan, pitom motor primjeren vašem iskustvu

• objasniti da vam je plan završiti autoškolu i eventualno dodatni trening, ne samo položiti ispit

• otvoreno pokazati budžet i kako motor stane u obiteljske financije bez rušenja svega ostalog

Što je partner više uključen u proces, to će se manje osjećati kao da mu je nešto podvaljeno iza leđa.

Gdje u toj priči možemo pomoći mi u Novema Nova?

Kroz više od dvadeset godina rada s motociklima i opremom, sretali smo puno parova koji su u salon ušli s potpuno različitim polazištima: jedan s osmijehom do ušiju, drugi ukočen već na vratima. Naš posao tada nije samo pokazati motore, nego prevesti motociklizam s jezika konja, obujma i specifikacija na jezik sigurnosti, kompromisa i realnog života.

Ne vjerujemo u savjete tipa “Uzmi najjače, naviknut ćeš se”, jednako kao što ne dijelimo ni strogo “To ti ne treba, odrasti”. Vjerujemo da kroz iskren razgovor, realan odabir motora i opreme te pametan plan vožnje možete doći do točke gdje i vozač i partner imaju mirniju glavu - možda ne savršeno, ali dovoljno da zajedno živite s tom odlukom.

Ako ste u fazi u kojoj razmišljate o kupnji motora, a znate da partner ima ozbiljne strahove, dobrodošli ste doći do nas zajedno. Naša uloga nije da vas nagovorimo pod svaku cijenu, nego da vam objasnimo mogućnosti, troškove, rizike i načine kako voziti odgovornije, kako biste odluku donijeli zajedno, bez pritiska i bez skrivenih namjera.

Na kraju, vrijedi zapamtiti: ljubav prema vožnji i ljubav prema osobi ne moraju biti suprotstavljene strane. Kad se o njima ne govori, lako postanu povod za svađu ili tiho povlačenje i zamjerke. Kada se o njima priča otvoreno, uz poštovanje i spremnost na prilagodbu, motor može postati dio zajedničke priče, možda malo mirnije nego što bi ego ponekad htio, ali dovoljno snažno da vam svaki izlazak iz garaže vrati osjećaj da ste to i dalje vi, uz sve druge uloge koje nosite. :)

NOVEMA NOVA d.o.o.

Draganići 30/E
47201 Draganić, Karlovac
Kontakt: 099/214-2827
e-mail: info@novema-nova.hr